愛してるって言いたい　

　初恋の人が亡くなりました。初恋で初めての彼氏で、私も若くてわがまま放題で、悔やまれることばかりです。ある日、突然「別れて欲しい」と言われ、意地を張って「いいよ」と言い返してしまって。半年後に突然電話があった時も、強がって「彼氏ができて幸せ」だと伝えた。嘘。大嘘。彼氏なんかできていなかった。それから約１年後、彼の友人から連絡が来た。彼が肝臓癌で亡くなったそうだ。１年前に。「１周忌になったら私に連絡して欲しい」と遺言を残していたらしい。私に遺書を残していて、そこには、「こんな別れ方しかできなくてごめん。幸せになって欲しい。愛してる」と書いてあった。どうして一人で全てを抱え込んで死んでいったのか。どうして一緒に病気と闘わせてくれなかったのか。どうして私に本当のことを言ってくれなかったのか。色々なことを聞きたくて仕方がなかった。彼を責め立てたかった。
　あれから２年経ち、ようやく心の整理が付いた。 彼が病気を知らせなかった優しさも理解できるようになった。でも頭では解っていても、まだ感情がついて行けない。一生私は彼を忘れないだろうし、彼に色々問いかけてしまうと思う。もう一度だけでよいから会って優しくしたい。「愛してる」って言いたい。

　　　トーマス・エジソンの名言

　私たちの最大の弱点は諦めることにある。

　成功するのに最も確実な方法は、

　常にもう１回だけ試してみることだ。

英語で道案内をする学習、理科での光の性質についての学習、社会科の市場経済における価格の決まり方についての学習などに取り組んでいます。

　　　リアルな夢　

　母親は事故で亡くなった。パートの帰りの運転中の事故だった。交差点に突っ込んでの事故で、ブレーキ痕もなかった。過労だと思う。
　葬式の後、母の部屋を整理していて日記とも家計簿ともとれるようなノートを見つけた。食費や光熱費、私は家計をやりくりした事など当然ないが、そんな私が見てもギリギリの生活だった。母親が自分のために使ったものなど何一つなかった。なのに私の進学のための貯金があった。ぎりぎりの生活の中で、本当に数百円の単位で毎月貯金してあった。私が怒鳴ったあたりから、パートの時間が増えていた。後でわかった事だが、勤務時間を頼み込んで増やしていたようだ。増えた分は全て貯金。私はバカだった。自分のことだけだった。母の笑った顔を最後に見たのはいつだったろう。私は何一つ親孝行などしてない。母がいなくなってから、後悔の連続だった。苦労ばかりかけて、自分のことばかり考えていた。何の親孝行もしていない。なぜあんな事を言ったのか、謝らなかったのか。謝りたい。心から母に謝りたかった。
　そんな時、ものすごくリアルな夢を見た。夢の中で母親は居間で座っていた。母を見つけた私は、泣きながら母親に詫びた。「ひどい事を言って、ごめん」と。本当に子どものように泣いた。母親は私の手を握って、「謝らなくちゃいけないのはお母さんだから、ごめんね」と言った。それを聞いて、私はますます声をあげて泣いた。
　起きた時は枕まで涙で濡れていた。手にははっきりと、母の手の感覚が残っていたのを憶えている。それだけならリアルな夢で終わっていたのだが、その夢を見た朝、父が「今朝、母さんの夢を見た」と言うのだ。「私のことをよろしく」と言ったらしい。父が「直接会いにいって話したらいい」と母に言うと、「もう会ってきたから」と言ったそうだ。後悔の念が見せた夢で、偶然の事かもしれない。でも、夢であれ母に謝ることができてよかった。

　　　トーマス・エジソンの名言

　もちろん、生まれつきの能力の問題も

　まったく無視はできない。

　それでもやはり、これはおまけみたいなものだ。

　絶え間なく、粘り強く努力する。

　これこそ何よりも重要な資質であり、成功の要といえる。

国語の漢文の学習、家庭科の消費者トラブルについての学習、美術の鑑賞などに取り組んでいます。